Home / Archived For 2014

Tuesday, June 17, 2014

8 Istilah Twitter untuk Anda yang "Tuna Status"









1. tweet

Dalam bahasa saya, tweet sering saya ungkapkan sebagai "kicauan". Istilah tweet digunakan untuk membahasakan update status yang dilakukan oleh seorang penguna twitter. Jadi ketika Pak Kumis (kasih link ke tulisan pertama soal pak kumis) menuliskan 140 karakter atau kurang, kemudian ia mem-publishnya, maka ke-140 karakter itulah yang disebut dengan tweet.

2. twitter timeline

Istilah untuk menggambarkan kumpulan seluruh update status dari pengguna akun twitter yang Anda follow. Biasanya ditampilkan dalam bentuk satu kolom kotak yang berisi karakter tidak lebih dari 140. Twitter time line biasanya ditampilkan berdasarkan waktu penerbitan tweet. Tweet yang paling baru di-publish akan ditampilkan dalam kotak paling atas.

Saat ini twitter timeline sudah berbasis ajax, sehingga pengguna twitter tidak perlu merefresh seluruh halaman kalau hanya ingin melihat status-status terbaru dari pengguna akun twitter lain yang mereka follow.

3. follow

Ah, gampang banget menjelaskan istilah yang satu ini. Dalam bahasa Indonesia, "follow" berarti "ikuti". Bila Anda mem-follow seseorang di twitter, itu berarti Anda ingin agar status atau tweet-nya ditampilkan dalam twitter timeline Anda. Di dalam istilah facebook, follow persis dengan "add as friend". Semakin banyak akun twitter yang anda follow, maka akan semakin banyak pula jumlah tweet yang berlalu-lalang di twitter timeline Anda.

Saran saya, sebaiknya Anda pilih-pilih dalam mem-follow seseorang atau suatu akun. Mem-follow akun twitter orang lain secara membabi buta akan membuat twitter timeline Anda jadi tidak bermakna. Kalau sudah tidak bermakna, kecil kemungkinan Anda bisa menikmati twitter secara keseluruhan. Bukankah twitter sejatinya adalah tempat untuk update sekaligus memajang status?!

4. Follower

Istilah ini Anda gunakan kepada orang-orang di twitter yang sudah mem-follow akun Anda. Di twitter, jumlah follower berhubungan erat dengan reputasi Anda. Semakin banyak follower Anda, maka semakin tinggi pula reputasi (baca: harga diri digita;) Anda di sana.

Tapi ingat, jumlah follower bukanlah semata-mata penentu harga diri, yang lebih penting dari itu adalah siapa di balik akun twitter yang mem-follow Anda itu. Bila follower Anda berjumlah 1000 tapi orang-orang yang ada di balik akun itu bukanlah orang populer, maka boleh jadi reputasi Anda masih kalah mentereng ketimbang mereka yang akunnya hanya di-follow oleh 200 pengguna tetapi pengguna itu selebritis semua.

Saat ini manusia yang memiliki harga diri atau reputasi paling mentereng di twitter adalah Presiden Barrack Obama karena jumlah follower-nya sudah di atas 1 juta. Hayo, siapa yang bisa mengalahkan Presiden Amerika Serikat di twitter?

5. @reply

Bahasa Indonesia-nya, "balas". @reply adalah fitur di twitter yang bisa Anda gunakan untuk membalas sebuah tweet dari pengguna twitter lainnya. Dalam penggunaannya, @reply tidak melulu digunakan untuk membalas/menjawab tweet milik pengguna twitter lain, tapi juga untuk keperluan lain seperti pemberitahuan atau meminta perhatian. @reply adalah fitur di twitter yang sifatnya "public". Jadi hasil @reply Anda bisa terlihat tidak hanya oleh si pengguna twitter yang Anda tuju, tapi juga seluruh penghuni twitter.

Di dalam twitter timeline, @reply akan tampil dengan wujud @twitteraccount (ganti "twitteraccount" di samping dengan nama akun twitter Anda masing-masing). Dalam kasus Pak Kumis pemilik angkringan pak kumis, misalkan beliau hendak me-reply saya yang memiliki nama akun @wimkhan, maka yang akan tampil adalah @wimkhan. Dan ketika saya membalasnya, saya akan menampilkan @pakkumis di dalam kotak update twitter saya.

Bila Anda ingin sesuatu yang private, maka gunakanlah fitur di nomor 6.

6. Direct Messaga (DM)

Bila @reply bersifat publik, maka DM adalah sebaliknya. Sejatinya DM memiliki fungsi yang sama dengan @reply, kecuali dari sisi sifatnya. DM adalah sesuatu yang private. Jadi DM yang anda kirimkan ke pengguna twitter lain tidak akan ditampilkan di twitter timeline laiknya @reply.

Sekedar tips untuk pengguna twitter, Anda sebaiknya tidak usah terlalu sering menggunakan fitur DM bila tweet yang hendak Anda sampaikan bukanlah sesuatu yang benar-benar bersifat privat karena bisa saja hal ini justru mengganggu kenyamanan rekan Anda di twitter.

7. #

Hashtags. Yeah, itu adalah simbol "hashtags". Anda bisa menganggapnya sebagai "penanda status". Setiap status yang diberi hashtag secara otomatis akan tergabung ke dalam kelompok status-status lain yang juga diberi hashtag yang sama. Misalnya begini, pak kumis meng-update statusnya,

"menu sehat angkringan harus bersifat 4 sehat 5 sempurna. makanya ada minuman susu di warung kami #angkringan".

kemudian saya balas,

"@pakkumis, wah susunya yang produksi pabrik atau susu murni dari sapi di wonosari pak? #angkringan."

Dua status di atas akan dikelompokkan dalam group #angkringan di twitter timeline. Untuk mengakses group #angkringan, pengguna hanya perlu mengklik tulisan #angkringan yang memang sudah ditampilkan dalam bentuk tulisan yang mengandung link oleh twitter.

8. Fail whale

Ah ini dia salah satu istilah yang membuat twitter sangat terkenal; fail whale. Kalau di bahasa Indonesia-kan, fail whale berarti "paus yang gagal". Istilah ini datang dari nama ilustrasi yang ditampilkan di situs twitter ketika situs ini sedang hang alias overload. Harap maklum, dahulunya twitter adalah sebuah situs dalam versi beta yang sudah dihuni oleh jutaan pengguna dengan jutaan update status. Tidak heran bila server mereka sering kena "ledakan traffic". Boom!


Artikel www.pengusahamuslim.com

Hewan Qurban.





Ceritane iku Sodron arep moleh nang ndeso numpak sepur. Ketepak'an Sodron nggowo rumput sak karung gae pangan weduse seng mene di kurbano. Sebelae Sodron onok Tarmin seng nggowo sapi.

+ Sodron : Amet mas yo, aku tak lungguh kene.
- Tarmin : Oh iyo mas monggo

+ Sodron : Iku lapo sampean nggowo babi?
- Tarmin : JANCOK iki sapi COK

+ Sodron : Aku ngomong karo sapi mu mas.
- Tarmin : COK gateli wong iki *mbaten*. Betewe iku sampean lapo nggowo rumput mas?

+ Sodron : Iki tak gae pangan wedusku mas. Soale mene bakalan tak kurbano. Iku sapine sampean yo kape sampean kurbano ta mas?
- Tarmin : Iyo mas. Mumpung onok rejeki.

+ Sodron : Alhamdulillah lek ngono. Aku nitip rumputku iki yo mas. Aku kebelet ngeseng soale.

Akhire Sodron nang wc. Lah Tarmine dewe keturon.

Pas Sodron Mbalek.

+ Sodron : JANCOK *mberok*

Tarmin seng kaget langsung tangi.

- Tarmin : Lapo mas?
+ Sodron : Nandi rumputku COK?

- Tarmin : Ealah mas, paling yo dipangan dulurmu iki *nduding sapine*
+ Sodron : JANCOK aku dipadakno dulure sapi *mbaten episode 2*

Gak suwe gantian Tarmin seng ijin nang wc.

- Tarmin : Mas, aku nitip sapiku yo soale aku kate raup
+ Sodron : Woke COK *rodok mangkel*.

Akhire Tarmin budal nang wc.

Pas Tarmin mbalek.

- Tarmin : JANCOK mas *ngaplok Sodron*.
+ Sodron : Aduh *nyekeli pipie*. Lapo COK?

- Tarmin : Lapo sapiku matek COK?
+ Sodron : Wes sampean gak usah melu ae mas. Iki masalahku karo dulurku.

GOMBAL




cwo :eh, bapak kamu penjual kucing ya
cwe : iya, kok tau..?
cwo : karena kamu udah me'ngeong'kan hatiku..

Cwo : bapak kamu jual rokok ya?
Cwe : kok tau ?
Cwo : iya kamu manis kaya super

A:Bapak kmu tukang sampah ya??
B:loh kok tau?
A: krna kamu telah memungut hatiku...

co : kamu koq disemutin siih..
ce : ah,yg bener?
co : iya.. abis kamu manis banget seeh

co: neng, bapak neng tukang ngecor ya?
ce: klo iya knp emang?
co: soalnya begitu liat eneng, barang ane keras trs spt cor2an beton

Cowok: Ibu kamu tukang jahit ya???
Cewek: Ihhhh...kok tau aja...
Cowok: KArena hatiku telah terjahit dengan hatimu
Cowok: Bapak kamu tukang pos ya??
Cewek: Kok tau????
Cowok: Karena ada yang mengantar dirimu ke hatiku

cwo : bapak kamu tukang beling ya?
cwe : iya emang kenapa?
Cwo : iya kamu telah menusuk hatiku *garing -,-

Co: Bapak kamu pasti tukang sablon...
Ce: Hushhh... abang kok tau....
Co: Karena di hatiku telah tersablon namamu

Co: neng ibu kamu PSK yah?
Ce: loh kok kamu tau sih?
Co: Ya kan tiap malem aku booking , genjoot teruss ama emak2
Ce: Wanjroott!!!*^(*&^*%&%$^%$%%$

Co : Kumu atlet lari ya????
Ce : Kenapa emang????
Co : Karna kamu telah berlari lari di hatiku

A:kamu debt collector yah?
C:tiap hari rasanya aku ditagih utang sayang ma kamu

andre : bapa kamu suka nonton film tarzan yh
ce : loh kok tau sih
andre : krn kamu telah meng " AUO " kan hatiku

ane tambahin gan taroh depan
ANDRE:bapak kamu bukan pencuri kan
CEWEK:bukan
ANDRE:habis kamu telah mencuri hatiku

co : bapak kamu pilot ya?
ce : kok tau sih bang
co : tau donk,,karna kamu telah membuat hatiku terbang melayang..

co : ibu kamu sering kepasar y
ce : loh kok mas tau ?
co : krn kamu telah menawar hatiku

X : "Bapak kamu NELAYAN ya ??...."
Y : "Kok Tau ???..."
X : "Tuh ngambang di LAUT !!!..."

co : ibu mu jual nasi ya?
ce : kok tau siihh
co : sebab hatimu kena nasi,, jadi lengket ke hatiku.,

co : ayah kamu kerja di TPS ya??
ce : kok kamu tw??
co : soalna, kamu telah mencoblos hatiku..5 taun sekali dong

co: neng boleh liat tangannya ga?
ce: boleh bang *sambil nunjukkin tangannya
co: kok tangan neng kasar banget sih?
ce: ah masa sih..
co: pasti neng sering nyuci hati aku ya?

co : ayah kamu dokter ya?
ce : bukan??
co : kirain ya, sudahlah

A :bapak mu jualan rokok ya ?
b :iya bener.
A:minta dong sebungkus.


co : bapak kamu tukang kayu ya?
ce : kok tahu?
co : karena kamu telah meng 'esek-esek' hatiku

A: bapak kamu pengusaha sukses ya???
B: mang knapa?
A: Hatiku dah collaps sama kamu

co: bpakmu lalat yah?
ce: bukan..emangnya kenapa ?
co: karena kamu telah hinggap di hatiku

co : bapak kamu nelayan ya?
ce : ko tau sih?
co : soalnya kamu telah memancing hatiku

co : Bapak Kamu bukan tukang ngupil kan neng ????
ce : iihh..nda donk !!
co : tapi kok tiap ktmu kamu aku jadi ilpil
* bukan gombalan tp cara menolak cwe secara halus

ane pernah denger 1 gan yang ini :
Andre : "eh, ibu kamu kerja di posyandu ya?"
Gadis : "wah, kok tau?"
Andre : "soalnya kamu telah meng-imunisasi hatiku..."

Cowk: Yang km tuh kaskuser yah?
Cewk: Loh kok tau sie syng..??
Cowk: Oh pantes km berhasil pertamax di hatiku...

co : bapak kamu Mimin ya?
ce : iya kok tau
co : soalnya kamu telah meng fullbar kan hatiku

cow : Bapak kamu tukang nasi uduk ya...?
cew : Kok tau...
cow : Kemarin aq bli nasi uduk diwarungnya.....

Co : ayah kamu tukang desain ya?
Ce : kok tau sich?
Co : abis kamu telah membuat hatiku berbentuk

cowo : bpk neng spiderman yah ?
cewe : akh , abang bercanda aja , klo iya knpa mang ?
cowo : soalny neng udh mnjerat hatiku dgn jaring-jaring cintamu

co:bapak kamu jualan gorengan y?
ce:ko tahu
co:bilangin jgn pelit2 ngasih cabenya

Co : Bapak kamu dukun yah?
Ce : Bukan ah..
Co : Kalau gitu siapa yah yang melet ane

Andre : "Bapak kamu calon walikota tanggerang ya?"
Cewek : "wah, kok tau?"
Andre : "anaaakkuuu...."

P : kamu kuliah di kedokteran ya?
W :iya, ada apa?
P : bisa gak kamu sembuhin hatiku yang tlah lam beku

cwo : bapak kamu pedagang kali lima ya?
cwe : kok kamu tau sih..
cwo : iya noh barusan di tangkep ama trantib...

cwo : neng, dl pas hamil kamu nyokapmu nyidam kopi ya?
cwe : iya kali, kenapa bang?
cwo : soalnya tiap ingat kamu aku jadi susah tidur

cowo : neng , 'I LOVE YOU' artinya apa?
cewe : aku cinta kamu , bang
cowo : aku juga cinta kamu

cwo : neng artis dangdut yg terkenal itu ya??
cwe : ah,yg bner mang...
cwo : soalnya neng udah ngegoyang hatiku nihh

cowo : neng , pilih utara apa selatan?
cewe : mmm... pilih urata deh , emang kenapa bang?
cowo : klo gitu aku pilih selatan , biar cinta kita nempel terus kayak magnet utara dan selatan
cewe :

Co: De bisa tunjukin kk jalan g ?
Ce: Jalan kemana ?
Co: Ke hati ade !

Co: Neng suka berenang ya ?
Ce: Iaa kok tau ?
Co: Karna kamu telah merenang - renang di hatiku

Co: Neng bapak kamu tukang palu ya ?
Ce: Kok tau ?
Ce: karena engkau telah mempaku hati ku

"cowo : neng dulu emak eneng pas lagi beranak di tepat panas"an yy ??
"cewe : ko tau si bang??
"cowo : wah pantes klo setiap dipegang eneng,tangan abang jadi keringetan

GW: yank, coba deh balik badan kamu...
Ce: buat apaan sih beb..? (sambil balikin badan nya)
GW: subhanallah, kok ada yaa bidadari yang ga punya sayap
Ce: ah kamu beb

co : kakak kamu suporter malingshia ya...
ce : kok tau mas.....
co : karna kamu tlah melaser hatiku...


Co :neng, bapak kamu tukang Ojek y ?
Ce :koq tau bang ?
Co :tuh lagi mangkal di depan

A : Bapak Kamu Tukang Sofa ya?
B : Iyah, kok kamu tahu.
A : Pantesan setiap aku duduk sama kamu rasanya nyaman banget.

kamu perokok ya?
kok tau bang?
karena kau telah membakar hatiku

Ce : kamu dulunya tukang kebon yah??
Co : bukan..emangnya kenapa ?
Ce : wah coba aja jadi tukang kebon.. cocok kok

co : bapak qmu polisi yach ???
ce : kok tau ???
co : karena qmu telah mempenjarakan hatiq

co: Neng bapak kamu tukang bengkel yah ?
Ce: Iaa kok tau ?
Co: Karna kamu telah men service hati ku !

Co: Neng kamu harus cepet2 ke dokter deh,soalnya kamu kena diabetes !
Ce: Mang iaa apa bang?
Co: Iaa soalnya kamu manis banget !

abang : Neng,saat aku bertemu neng.Aku bgai org bdoh yg tdk bs berenang.
neng : Knp bang?
abang : Krna aku tenggelam dalam lautan cintamu
neng : Ahh abang . .

Co : Ibu kamu pasti tukang bedak ya...
Ce : Koq tau sih bang ??
Co : Ialah muka kamu blepotan tuh kaya celepuk..!!!

cowo : Neng bapak kamu jual akuarium ya
cewe : Koq tau sih yank
cowo : Karena wajahmu bening kayak akuarium...hahahahseeek

co : Ibu kamu jualan es krim stobery cheescake ya?
Ce : Enggag.. Malahan gag jualan es krim
co : Hm.. Tapi kenapa ya sentuhanmu lembut kyk es krim yang buat wajahku memerah kyk strobery cheescake..

co: Ayah kamu penjual mobil yah?
ce: Bukaaaaaan!!!
Co: Ko kamu ngelewat terus di pikiran aku?

co: Bapak kamu kerja di jamban ya??
Ce: Iaa... Kok tau??
Co: Kmaren ketemu ama bapak kamu..

cwo : Bapak kamu jualan pulsa ya ?
Cwe : Iya, kok tau..?
Cwo : Kok pulsa gue belom masuk sih

Co : "ibu kamu tukang gorengan yaa??!!"
ce : "kok tau?"
co : "karena kau telah 'mencirengkan' hatiku."

co : Ibu kamu rektor ya?
Ce : Emang knpa?
Co : Karna kamu telah membeasiswai hatiku

co : Bapak kamu maho ya??
Ce : Koq kamu tw??
Co : Karena bapakmu berpacaran dengan bapakku,,,

co: Neng bpk km dukun ya?
Ce: Kok abang tau?
Co: Abs muka km ky boneka?
Ce: Masa sih bang?
Co: Iya ky boneka santet....
Ce: Plaaakk!!!!

Co: Neng bapak kamu petani yah ?
Ce: Kok tau ?
Co: Karna kau telah menanam benih cinta di hatiku !

Co: Neng mau jadi kunci ?
Ce: Kunci apaan bang ?
Co: Kunci tuk ngebuka hati abang !

Co: Neng abang mau tanya,kok bisa neng ada di dunia ini ?
Ce: Maksudnya bang ?
Co: Iaa kok bisa seorang bidadari turun ke bumi,tanpa di kawal !
Ce: Ahh abang bisa ajah...

cowok: Mbak, kok naik busway sih..??
Cewek: Iyah, kalo ga naik busway, saya naik apa donk mas..??
Cowok: Mbak kan bidadari,, pasti punya sayap donk..
cewek: Ah mas bisa ajah
cowok: Eiyah mbak, boleh minjem hapenya..??
Cewek: Buat apa yah..??
Cowok: Soalnya saya udah janji sama ibu saya, kalo saya berhasil menemukan bidadari, saya harus memberi tau nya..

co: Bapak kamu ketua organisasi sepakbola, ya?
Ce: Kok kamu tahu, sih?
Co: Abis, hati kamu nggak mau turun dari hatiku.

co: Neng papah kmu petinju yaa??..
Ce: Kok tau sih??..
Co: Soalnya neng sudah meng-KO-kan hatiku..

cowo : Bapak kamu charly st12 yah ??
Cewe : Bukan lah
cowo : Tapi kenapa yah di hatiku cuma ada kamu kamu kamu

a=dulu sakit gak waktu jatuh?
B=jatuh drmn?pas kpn?
A=waktu km jatuh dr langit,kan km seperti bidadari :d

cowo: Bapak kamu menkominfo ya??
Cewe: Kalo iya emang kenapa??
Cowo: Karena kau telah menjabat tanganku...

co : Bapa kamu tukang nasi goreng ya ?
Ce : Kok tau ?
co : Pesen 1 bungkus dong , jangan pake sayur ya !
Ce : Wanjrit !! @$#%$!

co : Bapak kamu jago bulu tangkis y..?
Ce : Kok tau..??
Co : Karena kamu telah men-sm*sh hatiku..
Yu no mi soweeelll

co : Bapak kamu debt collector y..?
Ce : Kok tau..??
Co : Karena kamu telah mengambil paksa cinta ku..

andre taulani : bapa kamu suka nonton sule yah?
gista putri : iih kok abang tau.. ^^
andre taulani : soalnya kamu selalu mem'prikitiew' hatiku
gista putri : *blushing*

cowok : Eh bapak kamu pilot ya?
Cewek : Gak kok
cowok : Kok kamu bisa menerbangkan hatiku yaa~

cowo: Bapak kamu copet yah??
Cewe: Emang knapa?
Cowo: Kmaren ane gebukin di terminal...

cowo : Bapak kamu pasti pejabat
cewe : Ko tau ??
Cowo : Soalnya kamu elah mengkorupsi hatiku

co: Bpk kamu tkg jahit y?
Ce: Kok tau sih?
Co: Habisnya kamu telah mejahit hatiku yg dulu telah sobek

a : Kamu pernah jadi tukang tambal ban yah??
B: Gak kok, kenapa gitu
a: Kok, hatiku yang bolong, kerasa keisi lagi yah?

x:neng bapakmu tukang bajay ya...
Y:ih kok tau?!?!?
X;soalnya kamu membuat hati ku bergetar2 kayak naik bajay...

Cowo : Bapakmu pengusaha jeruk ya neng ?
Cewe : Kok tau sih ?
Cowo : Soalnya kamu manis banget. :d

sule:bapa kamu tukang ketoprak ya?
Cewek:kok tau sih?
Sule:itu tadi ketabrak mobil

co : Bapa kamuh satpol pp yahh???
Ce : Koq abang tau seh???
Co : Bilangin donk balikin gerobak gw....buat dagang baso lagih...

cowok : Eh ada gempa ya?
Cewek : Gak kok bang, mang kenapa?
Cowok : Kok pas kamu dateng, hatiku bergetar sih

cowo: Yang, bokap kamu nya kaskuser yaa ?
Cewe: Hah ? Kok tau, yang ?
Cowo: Soalnya kamu yang "pertamax" dihatiku
cewe: Ahh bisa aja kamu

co : Say, 1 + 1 berapa ??
Ce : 2 say
co : Salah mustinya itu 1
ce : Kok bisa ?
Co : Karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1
ce : Ah say bisa aje deh

(ilustrasi ini pembicaraan lewat telepon)
co : ” hi cewek lage dimana nih”
ce : ” lagi di rumah dimana lage? “
co : ” lho kok bisa?”
ce : ” ??? Ya bisalah emang napa?”
co : ” kamu bohong, kamu kan ada di hatiku

CO:ibu kamu tukang gado" yah
Ce: Kok bisa tau
Co: Karna kau sudah meng ulek" hati ku

cowok : ''kamu dokter ya?''
cewek : ''nggak kok, emg knp?''
cowok : ''soalnya kamu bisa mengobati sakit hatiku''
cewek : !!??#*#h##[right]

co : Bapak kamu tukang ojek ya???
Ce :ih... Kamu kok tau dari mana???
Co :karena kamu telah menstarter hati ku

cowo:neng bapaknya pemaen piano ya?
Cewe:kok tau?
Cowo:karena neng telah memainkan simponi indah dalam hati abang

co: Neng disini gerah banget ni, padahal lg hujan.
Ce: Loh knapa?
Co: Iya soalnya penyejuk hatiku ga ada di sini.
(via sms, ldr)

Co : Bapakmu pasti tukang hape ya ?
Ce : Ko tau sih ?
Co : Soalnya tadi dia ngasih nomormu

co : Kamu jualan ban ya ?
Ce : Iya ko tau ??
Co : Berapaam sih ? Aku nyari ban yg bagus nih [ loh! ]

a : Bokap kmu juragan gula y??
C: Knp emang?
A : Soalnya muka kamu manis siih..:d

a: Kamu nyucinya pke deterjen daia y??
C: Klo iy emg knp??
A : Pntesan hati ak sring dag dug duer daiaa...:d

a: Bapak kamu jualan pedang yah?
B: Kok tau?
A: Karena kamu telah mencabik2 hatiku

cowo : Bapak kamu tukang parkir ya ?
Cewek : Ia kok kamu tau ?
cowok : Karna kamu telah memakirkan hatiku !

p : Kamu kuliah di kedokteran ya?
W :iya, ada apa?
P : Cuma kamu yang bisa sembuhin hatiku yang tlah lam beku

Gigi Suamiku




Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi.........
Nyonya : "Selamat sore dok !!!"
Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?"
Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter itu
terkejut dan berkata...
Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..."
Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..."
Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?"
nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat
kelamin saya..."
Dokter : "@#^*@%#&*????????"

Ganti Pakaian






Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

Fakta Unik Tentang Bahasa Inggris






Ada beberapa fakta unik tentang bahasa Inggris yang mungkin belum diketahui anda, antara lain adalah :

1. Stewardesses adalah kata terpanjang yang dapat diketik di keyboard hanya dengan menggunakan tangan kiri Anda. Sedangkan untuk tangan kanan,  lollipop adalah yang terpanjang.
2. Tidak ada kata dalam bahasa Inggris yang bersajak/berima dengan month, orange, silver, purple, angst dan scalp.
3. Dreamt adalah satu-satunya kata bahasa Inggris yang berakhir dengan huruf ‘mt’.
4. Kalimat The quick brown fox jumps over the lazy dog menggunakan setiap huruf yang ada dalam abjad.
5. Kata racecar, kayak dan level dapat dibaca bolak-balik dari kiri ke kanan ataupun dari kanan ke kiri.
6. Hanya ada empat kata dalam bahasa Inggris yang berakhir dengan suku kata ‘dous’, yaitu: tremendous, horrendous, stupendous dan hazardous.
7. Ada dua kata dalam bahasa Inggris yang menggunakan kelima huruf hidup secara berurutan (a, e, i, o, u), yaitu: abstemious dan facetious.
8. Typewriter adalah kata terpanjang yang dapat diketik menggunakan huruf-huruf yang terdapat pada satu baris tombol keyboard (baris QWERTY).
9. Huruf yang paling sering dipakai dalam bahasa Inggris adalah huruf ‘e’. Ini merupakan fakta baik dalam penggunaan bahasa Inggris secara umum, dalam karya fiksi dan non-fiksi, jurnalisme, kitab suci dan bahkan kode Morse!
10. Untuk huruf konsonan, huruf yang paling sering dipakai adalah huruf ‘t’.
11. Huruf yang paling sedikit digunakan dalam bahasa Inggris adalah ‘q’ – bukan ‘z’.
12. Lima huruf yang paling sering muncul sebagai huruf pertama dalam kata bahasa Inggris – secara berurutan – adalah ‘t’, ‘o’, ‘a’, ‘w’ dan ‘b’.
13. Hampir setengah dari seluruh kata bahasa Inggris diakhiri oleh huruf ‘e’, ‘t’, ‘d’ dan ‘s’.
14. The adalah kata yang paling sering digunakan dalam bahasa Inggris. Bila Anda tidak percaya, cobalah berbicara dalam bahasa Inggris standar yang benar selama 5 menit tanpa menggunakan kata ‘the’.

Duwe Anak.





Ceritane iku Sodron kate duwe anak. Lah Sodron iki debat karo Markonah (Bojoe).

- Markonah : Mas, koen iku JANCOK kok ancene
+ Sodron : Lapo se dek?
- Markonah : Aku meteng maneh, jaremu gak ngara meteng.
+ Sodron : Loh iyo ta? Emang awakdewe wes duwe anak piro?
- Markonah : Anak'e awakdewe wes 10 mas, lek iki mbrojol bakal dadi tim bal-balan.
+ Sodron : Loh COK, iki brarti sarane dokter Tarmin gak bener, sek tak nglabrak Tarmin aku.

Akhire Sodron budal nglabrak Tarmin.

+ Sodron : Assalamualaikum
- Tarmin : Walaikumsalam
+ Sodron : Dog
- Tarmin : Asi lak'an COK
+ Sodron : Dok maksutku, saranmu bejat COK
- Tarmin : Loh opok'o?
+ Sodron : Jaremu tanpa pil KB, suntik KB, bojoku gak isok meteng
- Tarmin : Loh emang isok COK, tapi tiap koen kelon karo bojomu, koen kudu metu nang njobo.
+ Sodron : Wes tak lakokno tapi yo bojoku tetep ae meteng.
- Tarmin : Emang yok'opo koen lek metukno nang njobo?
+ Sodron : Yo pas aku kelon nang kamar, kroso wes ape metu, aku karo bojoku pindah nang ruang tamu. Bahkan sampek tau pas ape metu, aku karo bojoku pindah nang ngarep omah. Onok seng salah ta?
- Tarmin : Gak onok seng salah COK, utekmu ae seng wes malek.

Dodolan Es





Ceritane iku Markonah ngamuk-ngamuk nang Sodron seng dodolan es oyen.

- Markonah : Woi COK. Gara-gara koen lewat, anakku nanges terus.
+ Sodron : Trus opo hubungane karo aku COK?
- Markonah : anakku nanges gara-gara pengen njajan es mu COK.
+ Sodron : Loh, aku kan wong dagang es. Lek anakmu pengen yo tukokno ae. Ngono ae kok repot COK.
- Markonah : JANCOK, mbok kiro aku isok nyetak duwek ngono ta COK.
+ Sodron : COK ngomong ae lek pelit, eman karo duwekmu.
- Markonah : Gak perkoro pelit COK, tapi
+ Sodron : Tapi opo? Arep utang yo? Oh tidak bisa.
- Markonah : JANCOK guoblok wong iki. Aku gak peduli koen dodolan es opo dodolan sempak. Tapi lek lewat kene pisan ae COK. Mosok tiap 5 menit lewat kene.
+ Sodron : Yo terserah aku COK, seng dodolan aku kok.
- Markonah : Iyo emang koen seng dodol. Tapi isok ngedol omah aku lek tiap 5 menit koen lewat anakku nanges njalok es. Emange gak onok nggon liyane ta?
+ Sodron : Tujuane dagang iku golek untung COK. La nek lewat kene aku mesti untung. Makane aku lewat kene terus.
- Markonah : Golek untung yo gak popo COK. Tapi lek lewat kene mek anakmu tok seng tuku. Trus untung teko ndi? Oalah pak pak. Mending ngingu laler ae daripada dagang es tapi seng tuku anakmu dewe COK. Stres aku dadi bojomu COK. HUAAA HUAAA HUAA *nanges golong-golong*

Ini jadinya kalo dunia tanpa wanita.





1.Mall pasti sepi.

2.dapur pasti ga ngebul atau berasap.

3.duit berserakan.

4.hp ga akan laku.

5. obat kuat ga akan laku.

6. Provider telekomunikasi rugi.

7.setan pada nganggur.

8.salon sepi.

9.Semua pria jadi gila(karena ga ada lawan)

10.Dan pria akan semakin kaya karena tidak ada yang menghamburkan uangnya.

Dodolan Buah





Ceritane iku Sodron pedagang buah.

+Sodron : Ayo cak, ayo COK, dipilih buah'e seger-seger koyok bojo sampean

Gak suwe onok arek wedhok marani. yoiku Markonah.

# Markonah : Ehh COK pelem iki piro?
+ Sodron : Koen niat tuku ta ngajak tukaran?
# Markonah : Ehh you're head ngunu a
+ Sodron : Lah koen rene misuhi aku COK
# Markonah : Seng misuhi koen disik.an COK
+ Sodron : Loh kok isok?
# Markonah : sehh.. balen koen mau nawani wong kekopo?
+ Sodron : Ngene " Ayo cak, ayo COK, dipilih, buah'e seger" koyok bojo sampean" *tangan'e awe-awe koyok bencong golek brondong*
# Markonah : Lah iku COK, tak kempit gawe selangkangan raimu
+ Sodron : wuahh Tuhan paringono Verari, ayo COK gelem aku. *ndoweh + melet-melet sampek ngiler*
# Markonah : JANCOK raimu mesum *napok Sodron sampek gumo*
+ Sodron : Ampuni saya nyai, monggo dipilih buah'e mbak, pelem'e akeh macem'e *nduding pelem* onok sing L,XL,B32,B36
# Markonah : JANCOK, mbok kiro BH..!!!
+ Sodron : *meringis koyok bedes*
# Markonah : Lek semongko piro?
+ Sodron: 9000/ kilo
# Markonah : Lek kates piro?
Sodron : 7000/ kilo
# Markonah : Lek
+ Sodron : Lek telek a, sido tuku gak?
# Markonah : gak, milihi tok
+ Sodron : Loh JANCOK *matane mendelik*
# Markonah : Yo tuku COK, sek milihi iki, iku pelem piro'an?
+ Sodron : 15.000/ kilo
# Markonah : Loh JANCOK, pelem sak pentil-pentil ngene 15.000 ewu'an
+ Sodron: Wuuiihh sangar, pentil sampean sak pelem-pelem mbak
# Markonah : JANCOK gak sido tuku *moleh nanges kisinan, gara2 Sodron nebak nek pentil'e Markonah sak pelem-pelem*
+ Sodron: Loh JANCOK *matane mendelik, nang Markonah*
# Markonah : Ojok mendelik COK *disawat Markonah duwek recehan sing mari gawe kerok'an mang bengi*
Sodron: *kejet-kejet koyok arek breakdance*

DO'A INGIN NAIK GAJI





Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

Dikempesin




Suatu malam seorang isteri seperti biasa melaksanakan kewajibannya sebagai
isteri pada suami.
Pada saat sedang hot-hotnya sang anak yang kebetulan tidur di kamar yang sama
memergoki mereka.
" Mama ngapain sih kok naik diperutnya papa ? "
Si isteri dengan cepat memberikan pembelaan : " enggak kok ini lagi ngempesin
papa, biar enggak gembul "
Eh tanpa dikira si anak kembali membalas : " buat apa dikempesin paling besok
juga ditiup lagi sama embaknya ! ! " ( kebetulan ada pembantu dirumah mereka )

DEBAT





WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

DI BAWAH-BAWAH ITU SEDIKIT..





3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan konferensi teknologi di Bali, masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :

AS : Di negara saya Pesawat terbangudah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH...Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itusedikit..
Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa ' ...iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya...
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu sedikit...

Buta Werno




Ceritone waktu iku Sodron karo tarmin Lungguh-lungguh nang sawah.

- Tarmin : Dron, pemandangane uapik yo?
+ Sodron : Iyo uapik COK gak klamben barang *malah ngintip bulek kolas adus*

- Tarmin : He JANCOK gatelisasi koen su *nyawat wet gedang*
+ Sodron : sektalah Min, lapo seh COK?

- Tarmin : Mreneo talah
+ Sodron : Lapo Min?

- Tarmin : Iku loh delok'en sapine awak dewe
+ Sodron : Wuih seksi COK

- Tarmin : JANCOK, koen wes elek, napsu karo kewan pisan
+ Sodron : Hehe *cengengesan*

- Tarmin : Ngene lo Dron masalae, sapie awakdewe kan podo lanange, gede karo bobote yo podo.
+ Sodron : Lah terus yo'opo Min?

- Tarmin : Aku bingunge iku yo'opo mbedakno sapine awakdewe?
+ Sodron : Iyo yo, engkok lek ketuker kan repot, tapi aku duwe akal Min yo'opo carane sapine awakdewe gak ketuker.

- Tarmin : Yo'opo Dron?
+ Sodron : Sapimu kupinge tugelen siji, dadi kan engkok lek onok sapi seng kupinge mek siji, berarti iku sapimu, lek kupinge 2 berarti sapiku.

- Tarmin : Wuih JANCOK, tumben utekmu main, biasane mbok goreng terus mbok pangan COK
+ Sodron : Gatelisasi koen cok

Mene maneh wong 2 iki mau cangkruk maneh nang sawah

- Tarmin : Yo'opo Dron? Wes gak podo kan yo?
+ Sodron : Iyo COK wes bedo

Maringono arek 2 iku mau takon nang mbah-mbah seng mari panen nang sawah

+ Sodron : Mbah
- Mbah : *meneng ae*

+ Sodron : Woey kupingmu kopok yo?
- Mbah : Aku gak kopok COK *napuk pacul* onok opo koen nyelok aku?

- Tarmin : Ngene loh mbah, cobak delok'en sapi 2 iku, opo bedane mbah?
Mbah : JANCOK koen buta ta? Lah jelas sijine poteh sijine ireng ngono COK

- Tarmin : *mbaten* Loh JANCOK sodron asu, tiwas sapiku wes tak putul kupinge. Nandi koen Dron?
+ Sodron : *mlayu ngacir* Sek aku moleh dilut Min, mbahku ganti kulit.

Celengan






Sepasang suami istri baru, berencana akan mempunyai seorang anak. Sebelum suaminya melakukan hubungan intim, si suami memberi saran kepada istrinya
.
Papa : Ma, nanti bila selesai main, papa akan nabung di celengan kita ini sebesar Rp.5.000 sekali main, agar bila si anak lahir, kita tidak susah-susah cari biaya dokter & Rumah sakit untuk melahirkan.
Mama : eee, wah ide bagus pah...

Akhirnya si mama setuju dengan idenya si papa, lalu si papa melakukan tugas yg diembannya.
Setelah 9 bulan berjalan, si mama udah bakalan mau ngeluarin tuh si anak, maka si papa cepet-cepet buka celengan-nya buat siapin bayar dokter & rumah sakit.

Alangkah kagetnya si papa ketika celengan itu terbuka.

Papa : Ma, kok celengan ini ada pecahan uang Rp.20.000 & Rp50.000 sih ??? khan biasanya papa kalau habis main nyelenginnya pecahan Rp.5.000,-??? (dengan nada terheran-heran)
Mama : Emangnya cuma papa aja yg nyelengen, yg lain juga nyelengin diatas pecahan papa donk.
Papa : ##$@%^&%%%$!!!///??...

BOM dan SERSAN





Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

Kata Kata Bijak Dari Film Spongebob Squarepants





1.Semua itu adil dalam Cinta dan Perang
-Spongebob Squarepants

2.Tidak Semua Yang Berkilau adalah Emas
-Spongebob Squarepants

3.Kau Harusnya Bersyukur
-Spongebob Squarepants

4.Spongebob: Apa Yang Biasa Kamu Lakukan saat aku Pergi?
Patrick: menunggumu kembali

5.Lebih Baik Tenggelam dalam danau Prasejarah daripada menjadi penjahat
-Spongebob Squarepants

6.Kamu Boleh Ambil Uangku, Tapi Jangan ambil Harga diriku
-Spongebob Squarepants


7.Jika aku harus mati sekarang karena kesalahan seorang teman, aku akan ikhlas
-Spongebob Squarepants

8.Semua makhluk hebat dalam satu hal, tapi tidak dalam segala hal
-Spongebob Squarepants

9.Tidak selamaya diri ini hidup sendiri dan menggantikan kehidupan mereka.
-Spongebob Squarepants

10.Kalau uang bisa membuatku melupakan sahabat terbaikku, maka aku lebih memilih untuk tidak punya uang sama sekali.
-Spongebob Squarepants

11.Jangan Biarkan hatimu berjalan, kecuali dia punya kaki
-Spongebob Squarepants

12.Hidup memang Tidak adil Biasakanlah dirimu
-Patrick Star

13.Aku Jelek Dan Aku Bangga
-Patrick Star

14.Pemujaan yang berlebihan itu tidak sehat
-Patrick Star

15.Kepintaran Tidak akan menggantikan Persahabatan, aku lebih baik jadi orang bodoh daripada kehilangan temanku
-Patrick Star

16.Teman Adalah Kekuatan
-Patrick Star

17.Orang bodoh bisa berbahagia dengan kebodohnya
-Patrick Star

18.Berhentilah Hidup dimasalalu, itu hanya akan menyakitimu
-Patrick Star

19.Aku Lelah berupura-pura menjadi orang lain
-Patrick Star

20.Kenapa harus ada matahari tenggelam di hari yang indah?
-Patrick Star

21.Tak apa kawan, aku mungkin hanya bintang laut yang jelek. Lebih baik aku pergi dari bikini bottom. Ini, ambil saja barang-barangku, tapi aku tak pernah mengambil jaringmu kawan.
-Patrick Star

22.Jika kau memberitahukan rahasia kepada oranglain itu namanya bukan rahasia lagi.
-Patrick Star

23.Seharusnya Kamu Belajar Berjalan dulu nak, baru belajar berlari
-Dr Shark (Pengganti Ms Puff)

24.Tidak ada yang memikirkan nasib buruh selama mereka mendapatkan yang mereka mau
-Squidward Tentacles

25.Jangan mengerjakan pekerjaan hari ini jika bisa dikerjakan besok
-Squidward tentacles

26.Orang agresiflah yang menguasi dunia
-Evil Plankton

27.Lebih baik mencintai tapi disakiti daripada tidak mencintai sama sekali
-Evil Plankton

28.Mawar itu merah, kenanga itu biru, dominasi warna dunia ada padamu
-Evil Plankton

29.Apa yang tidak membunuhmu, biasanya akan berhasil di kesempatan selanjutnya
-Eugene Crab

30.Terkadang apa yang tidak kau bicarakan lebih bernilai daripada yang kau bicarakan
-Eugene Crab

31.Satu Untuk Semua dan semua untuk satu
-Eugene Crab

32.Jika Kau ingin jadi temanku jadilah dirimu sendiri
-Sandy Cheeks

Bal-Balan Nang Akhirat.




Ceritane iku pas cilik, Sodron karo Tarmin hobine bal-balan. Sampek umur 17 tahun yo sek tetep ae hobi bal-balan. Sampek suatu saat wong 2 iki lungguh2 nang pengger kali.

+ Sodron : Koen eroh ta Min?
- Tarmin : Yo gak eroh COK. Koen ae durung ngomong

+ Sodron : Yo iki aku kate ngomong su.
- Tarmin : Opok'o emange COK?

+ Sodron : Awak dewe kan seneng bal-balan ket cilik. Engkok lek awakdewe wes matek, kiro2 sek isok bal-balan gak yo?
- Tarmin : Koen iku aneh2 ae COK.

+ Sodron : Nggae perjanjian ae COK.
- Tarmin : Yak'opo perjanjiane?

+ Sodron : Engkok, sopo diantara awakdewe seng matek disek, bakalan ngecek nang akherat onok bal-balane gak.
- Tarmin : Woke COK setuju.

Gak suwe, kiro2 semingguan, Tarmin matek gara2 kenek kangker upil. Sampek 7 dinane, Sodron kesepian gara2 koncoe wes almarhum. Dek'e senengane lungguh nang pengger kali gawe ngeleng2 kenangan masa lalue karo Tarmin.

Pas dino senin Sodron lungguh2 nang pinggir kali, moro2 Tarmin teko.

- Tarmin : Dron, Sodron.
+ Sodron : Sopo koen COK?

- Tarmin : Iki aku Tarmin COK
+ Sodron : Asu setan COK

- Tarmin : Gateli koen COK. Asu iku kewan COK.
+ Sodron : Oh iyo se, lapo koen muncul maneh? Koen kan wes mati.
- Tarmin : Koen gak eleng janjie awakdewe ndisek ta? Awak dewe kan pernah nggawe janji, sopo seng matek disek, bakalan ngecek nang akhirat onok bal-balan opo gak.
+ Sodron : Oh iyo se, trus hasile yok'opo Min?

- Tarmin : Ternyata nang akherat iku onok bal-balane Dron.
+ Sodron : Wih sangar lak'an COK. Trus yok'opo Min?

- Tarmin : Yo jelas asik lah Dron, tenang ae Dron, sabtu mene koen bakalan dadi bek nang timku.

Sodron langsung brubah werno dadi pucet soale dek'e bakalan melok matek dino sabtu.

GOMBALAN BAPAK KAMU






|| bapak mu olga ya? || kok tau? || abis kamu telah menghancurkan hatiku

||bapak mu tukang sate ya?||kok tau?|| abis kamu telah menusuk-nusuk hatiku

||bapak kamu tukang baso ya?||kok tau?||pesen 2 mangkok mi kuning semuaya|| WTF ?


bapak kamu seorang buronan yah??."bukan. mang kenapa??" noh barusan dicari polisi
ngawur abis dah


- bapak kamu satpam ya?
- iya, kok tau?
- iya kemaren ketemu di alfamart


co : bapak mu dokter kelamin ya ?
ce : kok tau ?
co : iya dong , soalnya muka lu kayak titit ! hahah


bapak kamu Gusdur ya ? | eh kok tau ? | taulah , Gitu Aja Kok Repot


Bapak kamu penggemar SMASH ya? | eh ko tau? | soalnya kamu udah menCENAT CENUT hati ku


A : Papa Kamu Sales Pou*nds ya
B : Emang Kenapa?
A : Soalnya Wajah Mu Mengalihkan Dunia Ku....


A: Papa Kamu Penjaga Kuburan ya?
B: Ihhh Sok tau emang kenapa?
A: Soalnya anaknya mirip kaya yang nunggu kuburan sih...

Co : Bapak mu polisi gorontalo yah?
Ce : Ih sotau.. knapa gtu?
Co : Karena kamu telah menchayya-chayya hatikuuww
Ce : *($%^&*


cwo: bapak kamu penggembala kambing ya??
cwe: koq tau sih bang??
cwo: karena, badan kamu bau kambing.
cwe:


bapak Kamu Tukang Jual Bakso ya? l ya bang l pantas Muka Kamu Kumuh karna jadi tempat Cucian Piring bakso
Bapak Kamu Kapten Kapal ya? l ya bang l pantas BapakMu telah Melayarkan Hatiku padaMu....



A : eh, bapakmu bencong ya ?
B : ah...dasar sok tw lo, emang knp gan?
A : semalem kan dia abis mangkal bareng ane....




Andre : "Bapak kamu pemain gendang ya ?"
Cewek : "Iya kok tau ?"
Andre : "Karena kamu telah menDUNGDUNGPLAK hatiku


"papa kamu dokter ya?"
"iya, kenapa?"
"aku kira insinyur"
"insinyur juga sih, papaku 2"



bapak kamu tukang sedot tinja ya?
ia emang kenapa
soalnya muka kamu mirip tinja sih

Aku Nitip Dong





Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk melakukan hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit.
Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam keduapun gagal lagi, demikian seterusnya sampai hari ke 6. Pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan bertanya :
Suami : “Mau kemana dik?”
Istri : “Mau ke kamar mandi mas, buang air kecil”
Suami : “Aku nitip donk”
Istri : “Gimana caranya mas?”
suami : “Gampang… gini aku kasih tahu caranya”
Akhirnya berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam.
Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :
Istri : “Mas-mas bangun..”
Suami : “Ada apa dik malam-malam bangunin saya?”
Istri : “Nggak mas… cuma tanya.. mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi”


Artikel http://gudanghumor.com/page/4/

ASISTEN, BERIKAN KUNCI..





Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya. Interviewnya sbb,

Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?
Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.....
Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu me ninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyumgenit)..saya..anak gaul, malaikat ,hidup saya bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih..jadi..yau dah enak sih..
Malaikat : .....Assistant... berikan Kunci......Kamar saya...

7 Fakta Unik Seputar Air Mani








Dalam perspektif kesehatan, air mani dipandang sebagai suatu substansi biologis yang dikeluarkan oleh pria untuk membuahi telur-telur dari wanita melalui proses persatuan sperma-telur. Tapi ada beberapa fakta aneh seputar air mani yang belum banyak diketahui. Apa saja?




Secara definisi, cairan semen atau air mani adalah cairan organik, juga dikenal sebagai seminal fluid, yang biasanya mengandung spermatozoa. Secara fisiologis, air mani disekresikan oleh gonad (kelenjar seksual) dan organ seksual lainnya dari pria atau binatang hermaprodit untuk membuahi sel telur wanita.Teknologi medis selalu menaruh perhatian dalam menentukan, memonitoring dan meningkatkan kualitas air mani. Dan beberapa studi menemukan fakta-fakta aneh yang terjadi pada air mani.
Dilansir dari HealthMad, berikut beberapa fakta aneh seputar air mani:

1. Air mani dapat menyebabkan alergi
Meski jarang, tapi ada beberapa wanita yang alergi terhadap air mani. Secara medis kondisi ini disebut hipersensitivitas plasma mani manusia (seminal plasma hypersensitivity). Gejala yang ditimbulkan tergantung pada kondisi tubuh dan jumlah air mani yang masuk ke tubuh. Gejala umumnya seperti gatal, kemerahan, lepuh, bahkan kadang-kadang menyebabkan kesulitan bernapas.

2. Air mani dipercaya menjadi sumber energi potensial
Dari perspektif sosial budaya, air mani telah dikaitkan dengan sumber energi potensial dalam pengobatan Cina dan teori Chi Kung. Menurut teori Chi Kung, energi dari tubuh dialihkan dan ditransfer ke organ seksual selama gairah seksual. Teori ini menunjukkan bahwa setelah mengeluarkan air mani, energi tertentu dari tubuh manusia juga sedang dirilis. Hal ini menjelaskan mengapa orang merasa lemah setelah melepaskan sperma.

3. Magis dari penggunaan air mani
Dari wilayah Strickland-Bosavi, Papua Nugini, suku Etoro berpendapat bahwa air mani memberikan kematangan seksual di antara kaum muda suku tersebut. Pada praktik masa lalu, kaum muda dari suku tersebut harus minum air mani tetua suku untuk mencapai kematangan seksual.

4. Rasa air mani tergantung dari makanan yang dimakan pria
Rasa air mani bervariasi tergantung makanan yang dikonsumsi, kebersihan dan faktor eksternal lainnya. Menurut Bodansky dalam bukunya yang berjudul To Bed or Not to Bed (2005), beberapa wanita menyukai rasa air mani tapi yang lain tidak demikian. Sebagai contoh, kafein dan daging merah membuat rasa air mani asam atau pahit.

5. Air mani sebagai obat anti depresi wanita
Hal ini tidak terlalu mengejutkan, karena air mani mengandung beberapa hormon yang mengubah suasana hati, seperti testosteron, estrogen, hormon perangsang folikel, hormon luteinizing, prolaktin dan beberapa prostaglandin yang berbeda. Beberapa telah terdeteksi dalam darah wanita sejam setelah terkena air mani.

6. Air mani adalah nutrisi
Hasil penelitian Johnson dan Everitt dalam bukunya Essential Reproduction (2000) mengungkapkan bahwa air mani berisi kandungan gizi yang tinggi. Dalam ejakulasi khas (kira-kira satu sendok teh), air mani sudah mengandung 150 mg protein, 11 mg karbohidrat, 6 mg lemak, 3 mg kolesterol, 7 persen US AKG kalium, tembaga dan seng.

7. Air mani tidak akan pernah habis
Hal ini sangat dibenarkan, karena menurut para ahli pria hanya memerlukan waktu minimal 15 menit untuk menambah jumlah air mani setelah ejakulasi.

Adek Nangis





+ Sodron : Mak mak
- Emak : Lapo dron?

+ Sodron : Adek nanges mak
- Emak : Kek'ono permen lak meneng se

+ Sodron : Iyo mak

5 Menitan

+ Sodron : Sek tetep nanges mak
- Emak : Njajal kek'ono duwek, sopo ero ae kepengen njajan

+ Sodron : Ok mak

5 Menitan

+ Sodron : Gak meneng-meneng mak
- Emak : Emang adekmu nanges kenek opo se dron?

+ Sodron : Cuman kecemplung sumur ndase nang ngisor mak.
- Emak : Oh JANCOK matamu suwek grek COK, gak ngomong ketmau koen ndeng.

SINGKATAN ENGGRES





PM : Private message,
SWT: sama dengan chapeee deehh,
CMIIW = Correct Me If I’m Wrong = betulkan jika aku salah,
IMHO = In My Humble Opinion = Menurut Pendapat Saya,
 BTW : By The Way = ngomong ngomong,
OIC : Oh, I see… = oh gitu toh..,
RSN : Real Soon Now = secepatnya,
TIA : Thanks In Advance = terima kasih sebelumnya,
BRB = be right back = segera kembali,
BBL = be back later = nanti akan kembali
NP = no problem = tidak apa-apa,
TTFN = ta ta for now = dadaagghh!!,
J/K = just kidding = hanya bercanda,
GTG = got to go = mau offline karena mau pergi,
GR8 = great = keren,
AQ = aku,
GW = gue,
T4 = tempat,
LOL = Laughing Out Loud (ketawa ngakak) bisa bermakna mengejek,
WTS = Wait To See (silahkan tunggu)
omg = oh my God....
WTS... want to sel kaleeee......
KKLP = Kembali Ke Laptop....
S.T.F.U = Shut The F*** Up
GTFO : Get The Fk Out <- Nyuruh orang pergi

Subscribe to: Posts (Atom)